2013-2014

E négy dolog: túl sok, túl kevés, egyoldalúság, bántalmazás. Több-kevesebb realitásvesztéssel élünk. A sérüléseink a személyiségünk struktúráját is érinti. A szerkezetet is megváltoztatta, nemcsak bizonyos funkciókat, bizonyos készségeket és képességeket. Az alap változott meg.

A sérülésünkre a cselekvésünkben megnyilatkozó háromféle választ tanulhattunk meg adni: 1 belemegyünk a séma által diktált logikába - 2 megpróbálunk minden olyan helyzetet elkerülni, amiben aktívvá válna a sémánk - 3 túlkompenzáljuk

Aki úgy éli az életet, hogy nem fegyelmezi magát, nem kontrollálja magát, nem is tudatosítja magával azt, hogy amit tesz, az milyen hatást gyakorol a környezetére. Jön a késztetés, csinálom. Nincs gondolkodás, reflexió.

Az egyik magányos, a másik magával van. Frankl azt mondja: „A boldogság? A boldogság mindaz a rossz, ami ma nem történt meg velem!” De ez egy kreatív válasz a szenvedésre.

Énközpontú spiritualitás: azért érdemes hívőnek lenni, mert akkor úgy nyugi van.

John Payne: Egyszerűbb gyermekkor. A gyerekek bogarasak. Kevesebb tárgy, lassúság, kevesebb információ, kevesebb választási lehetőség.

Nincs önkontroll, nincs önfegyelem, csak „spontaneitás”. Akinek az önkontroll, önfegyelemben problémái vannak, ő nem képes mély, hosszú távú érzelmek szerint élni. Nagyszerű céljaik vannak! De nincsenek birtokunkban a cél eléréséhez szükséges erényeknek. Érdemes megkülönböztetni azt is, hogy most valami cél vagy vágy. Károsodott határ-sémák. Határtartási probléma. És tudok nagyon szabadon magamnál lenni. Öt alapvető érzelmi szükséglet. Pesthidegkúti iskola története. Edison: „Az összes tévedésünk odaveszett!”. A család visszajelzést és útmutatást ad.

Referencia és kontrollcsoport. Kontrollálatlan szerelmi élet, a kontrollálatlan lelkiismeret, a kontrollálatlan istenképzetek... Kevesebb tárgy, ritmus, időrend és a felnőtt világ kiszűrése. Ma nem kivárunk, hanem elvárunk.

Időrend alatt nem azt értjük, hogy egyre… hanem azt, hogy legyen idő csak úgy lenni!

„Csak egy dolgot kérek tőled, legyél boldog! És én ezt nem tudom neki megadni!”

A ritmus. A ritmus tulajdonképpen ki is emel mindig valami fontosat; folyamatot teremt.

E sémában: nem tud a reményéből élni, nem tud a múltbéli pozitív tapasztalataiból élni, hanem csak a jelenből ( ≠ jelenben). Sérültség: minden rögtön beszippantódik a "tölcsérbe", amiről azt mondjuk, hogy a séma logikája. Úgy tudok valakire ráhangolódni, hogy én közben nem hangolódom el. Nagy dolog lenne, ha a terhek lerakásában tudnánk segíteni, kijutni a stressznyomás alól. Főfékhenger, motorblokk. A legnagyobb okosság is, ha szorongást kelt, az ellenkező hatást fogja kiváltani. A kirúgott pedagógus (mert „nem haladtak a gyerekek”). „Gondold már végig, merre néz a kacsacsőr!!?!” esete a pulzusszámmal. Nem egyszer lehetetlent várunk. Az érett személyiséghez, az érzelmi intelligenciához hozzátartozik: képes vagyok magamat motiválni, egy folyamatban képes vagyok érzékelni saját magamat. Csábítás a jóra, segítés, tanácsadás, bátorítás, dicséret.

A zavarnak nemcsak célja és értelme van, merthogy a lélek hozza létre, hanem éppenséggel arra is utal, hogy valamikor olyan helyzetbe kerültünk, amikor ezt már érdemes volt csinálni. Ez sokkal megértőbbé tud bennünket tenni saját magunk felé.

Adni egy év pihenést magunknak. (Jung).

Pszeudo-autonómia: látszat-függetlenség és -szabadság. Kisgyerkőc/keménycsávó. Agyonalkalmazkodás története: gyerekként agyonalkalmazkodja magát – felnőttként mindent kontrollálni fog.

Azt tudjuk megváltoztatni, amit elfogadtunk.

Az önbecsülés hiányából… bántjuk, megvetjük, tönkretesszük saját életünket.

A pici gyerek „olyan, mint egy növény – tökmindegy, ki pelenkázza”. (Ilyenkor: üvölthetnék)

Elfogadni a zavarainkat, látni, hogy értelme és célja van, megbecsülni azt, ahogyan megtanultunk élni és életben maradni.

Férj – maci. Kinőttem a macit?

idegessé, agresszívvá, fölhecceltté stb. tesz, az a gyerekeket megsebzi, megbetegíti. Túl sok tárgy, túl sok választási lehetőség, túl sok információ, túl nagy gyorsasággal.

Erik Erikson: „A gyerekünket ne keverjük össze a tüneteivel.” S a gyerek tüneteit ne keverjük össze a gyerekkel!

A lélek semmit sem tesz cél nélkül. Nem a gyerekkel van a baj, hanem a baj van a gyerekkel.

Pont úgy vagy sérült, hogy passzolsz hozzám. Magyar család működése – kialakul egy rettenetes rendszer. A gyerek meg dolgozik a jövőjéért. A kislánya minden vasárnap bepakolta a kis tornazsákját, hogy ő elköltözik. Amikor valami zűr volt a családban, ezt ő megcsinálta mindig.

Nem a gyerekkel van a baj, hanem a baj van a gyerekkel. „Hallod amit mondok?!” Saját önszabályozásunk gyöngesége. Papi történet – egymás kísérése. Ki veszti el a kontrollt az asztalnál? Ki nevel? A gyereknek olyan felnőttre van szüksége, aki érzelmi biztonságot ad. Lehet-e úgy fejlődni, hogy közben nem kell megváltoznunk? A nevelés, mint a szorongásunk enyhítésének formája. A gyerek felelősséget fog vállalni azért a szülőért, aki nem vállal felelősséget önmagáért. Elég jó anya/apa/pap vagyok. A gyereknek önmaga a legértékesebb ajándék. Akaratos a gyerekem, uralja a családot.

A gyerekek: a társadalom kismegszakítói. Ahogy a szülő „nevel”, ugyanazt a gyereknél „neveletlenségnek” tekinti.

A gyerek nem azt hallja, amit mondok, hanem azt, ahogy mondom. Az erőteljesebb üzenet abban van. A helyzetre és a kapcsolatra reagál. A lónál is úgy van, hogy először bizalom, szőre, bőre, izma, zsigere. A gyereknek arra lenne szüksége, hogy megvárjuk őt; hogy érzelmileg hozzánk tudjon érkezni. Szubjektív realitás, objektív realitás, egyetemes realitás. „Semmi mást nem kell csinálni – dőlj bele!”

Iskolai problémák gyökerei: 1. A család rendezetlensége. 2. Az iskola, amelyik nem figyel a gyerekre. Ami fölerősíti a nehézségeket: a nagy vagyoni különbség. A társkapcsolatban való elégedettséget is alapvetően meghatározza a konfliktuskezelés minősége. Bizalmi légkör kell a szabadság kézzelfoghatóvá tételéhez. Kutatási eredmények: 1. Gondoskodó, odafigyelő környezetben a gyerekek fegyelmezettebbek 2. Jobban szeretik azokat az iskolákat, ahol pozitív szemléletű tanárokkal találkoznak 3. A külső jutalmak is akadályt jelentenek az önfegyelem útján (elvághatnak a belső motivációtól).

1 Fehér: tények – információk – adatok. 2 Piros: érzések – érzelmek. 3 Fekete: a megfontoltság. 4 Sárga: értékek – jelentőség – fontosság. 5 Zöld: a teremtő, kreatív gondolkozás. 6 Kék: összefüggéseket – folyamatokat – rendszereket látó gondolkodásmód.

1. Megtalálom egy életesemény okát. DE: nem feltétlenül történik így (Feri színházi élménye) Van, hogy csak jóval az esemény után áll össze ok-okozatszerűen az élet értelme (osztrák olimpikon esete a lelkigondozóval)

2. Ha nem látjuk az esemény okát, ok-okozati összefüggéseket, de megtaláljuk a célját (Nick Vujicic, Placid atya a Gulágon)

3. Meglátunk egy összefüggést (Feri saját példái: miért is volt jó korán papnak mennie, hogyan vált a szemináriumból való kirúgása később áldássá számára, miért jobb most neki, hogy nem lehetett egyetemi tanár, mik az áthelyezéseiből fakadó pozitívumok)

Az, hogy az élet értelmét miben tudjuk meglátni, generációról generációra, de egy életen belül is változik, a súlypontok átalakulnak. Belül föl vagyunk szólítva arra, hogy elrendezzük a történeteinket több generációban, de mások helyett semmit sem tudunk elrendezni - fontos meglátni, mi ebből a mi dolgunk, és mi nem. Nem felelősségünk, hogy mások életének értelmet adjunk. A rendszerek, amelyekben vagyunk, segíthetnek vagy akadályozhatnak az élet értelmének megtalálásában, ezért felelősségünk van a rendszerek iránt.

Célok. Lényegkiemelés, összefüggés, döntés, cselekvés, kapcsolatok, szociális környezet. Az élet értelmének van egy társas, szociális jellege. A 3. generáció gyakran abban találja meg az élete értelmét, amiben az első egyáltalán nem (amiből elmenekül). Mégis, az előző nemzedékek hozzájárulnak a mi értelemkeresésünkhöz, -találásunkhoz és -adásunkhoz.

A kultúra, egy társadalom az értelem megtalálásának bizonyos területeit nagyon föl tudja erősíteni, más területek viszont az árnyékba kerülnek vagy tudattalanná válnak. „Kulturális nevetés” a színdarabbeli (megszentelt) szövegen. Individuális/közösségi kapaszkodók. Időnként az élet rákényszerít a másikra... az élet rákérdez. A különböző területekben találhatjuk meg a továbblépési lehetőséget.

Nagy művészet: tudni önmagamra találni, és elfelejteni magam az élet értelme szempontjából. Találkozás a nálam többel. A humor révén el tudok magamtól távolodni; ez segíthet az élet értelmének a megtalálásában.

A káosz elrendezésének különböző módjai:

- felismerem, hogy a két érték nem mond ellent egymásnak, hanem valami más, mélyebb téma húzódik meg mögötte (pl. nem tudok bánni a veszteséggel, nehéz választani)

- az egyik hangot értékesnek ismerem föl, a másikat nem, de ha meghallgatom, rájövök, az is értéket képvisel - így harmóniára juthatok (a szégyellt, elfojtott értékek nagyra nőnek bennünk és elemi erővel kitörhetnek)

- a két érték egymástól világos hasítottságban, elszakítottságban van, a két világ közt nincs semmi kommunikáció (pl. kettős életet élő emberek, szexfüggő egyetemista, alkoholista férj)

• azért van a hasítottság, mert az egyik értéket szégyellni valónak éljük meg (szexfüggő egyetemista) Rá kell jöjjünk, az a világ is értékes, be kell hozzuk az értékesnek tartott világunkba
• az alkoholista azért nem gyógyul, mert a belátó, a családot előtérbe helyező, komoly énje vonódik csak be a terápiába, az alkoholizmus tényét tagadó része pedig nem
• az egyik hang nem tudatos (szép nő nem fogan meg, mert fél a gyerekvállalás következményeitől) Az hoz megoldást, ha a hang tudatossá válik.
• az értékek folyamatba állítása is hozhat feloldást (gyereket vállaló anya eldönti, hogy pár évig a karrier témát félreteszi)
• az élet értelme 'általában' és 'ma' lehet teljesen különböző dolog - nem baj, ha nem tudom minden pillanatban átélni

• a lényeg kiemelése (te fontosabb vagy, mint hogy igazam legyen). Időperspektíva bővítése/szűkítése.
• értékek elrendezése

Kitérő: gyónáskor gyónjunk. Mikor gyónsz, akkor mondd, hogy tükk, tükk, tükk, ennyi. (Az elégtételre pedig: úgy lesz.) Ez azért szokott a legtöbb embernek nehéz lenni, mert a belső késztetéseit és hangjait nem különbözteti meg egymástól. A gyónás nem pszicho-szék, nem lelkigondozás és nem lelkivezetés.

Belső dialógusaink elemzése.

Van bennem egy gyerek; ezzel a gyerekkel szóba kéne állni. Mondhatod, ami benned van!

Ismétlés: ... a gondolkodás fajtái... hogyan gondolkodhatunk az élet értelméről.. az élet értelmetlenségének gyakori oka: a belső hangok káosza.

Belső hangok egymással való kommunikációjának segítése. Gyerekkortól elnyomott belső hangok szóhoz engedése. Példa: „Nem megfelelő a belső ima életem”. Nem tud mit kezdeni azzal a kérdéssel, hogy „Mihez van kedved?”. Tipikusan valamilyen szégyenen keresztül kell előhoznunk az eddig eltakart értékeket. Három gyermekes édesanya története, aki szégyelli kimondani, hogy alkotott, teremtett valamit. Értékkonfliktus, egymással versengő belső hangok a gyermeknevelésben. Anyai és apai szeretet. 50 éves asszony története, aki haldokló apjától sok vívódás után meg meri kérdezni, hogy büszke-e rá valamiért. A belső hangok vitája, bizalom a belső hangunkban. Egymást megalapozó, kiegészítő értékek. A rendező belső hang szerepe. A belső konfliktus, a versengő belső hangok bemutatása a szeretettel teli szülőkről való leválás nehézsége példáján keresztül – „Anyádéknak ne adjunk kulcsot a lakásunkhoz”. A szülők adaptációja az új helyzethez. A rugalmasság fontossága párkapcsolatokban. Régi, fontos értékeink felülmúlása.

Külön fontos lépés lehet, hogy miután teret engedtünk egy új belső hangnak, értéknek, utána hogyan jelenítjük azt meg, hogyan kommunikáljuk a környezetünk felé. Probléma: gyakran nem látjuk magunkat reálisan a megjelenítéskor, nem tudatos dolgok jönnek elő kommunikációban. Példa: „megmondom a főnökömnek, hogy ezt a plusz munkát már nem vállalom el”. A környezetünkből jövő visszajelzések ilyenkor értékesek. Párkapcsolatokban nehezíti a helyzetet, hogy sokszor a párunk se látja reálisan a helyzetet.

C. G. Jung: sokszor a belső értékkonfliktust az emberek úgy oldják meg, hogy

• VAGY 1. az egyik jó a másik rossz, és a rosszról lemondanak. Ezt lehet, de akkor a „rosszat” el kell temetni és siratni. DE ez általában nem segíti a fejlődést, és gyakran az elföldelt érték önálló életet él, visszaszivárog, feltámad. Pl. a környezetemtől várom el, hogy ezt az igényemet kielégítse.
• VAGY 2. mind a két értéket itt és most akarja.. ettől nő a zűrzavar, és gátlások alakulnak ki mind a két irányban.
• VAGY 3. egyszer egyik, másszor másik érték szerint élünk. Pl. serdülőkori részidentitásokból kialakuló önidentitás – más értékek szerint viselkedik a szüleivel, mint az iskolában a barátaival.

Megoldás: képes vagyok mindkét értékről lemondani, mindkét értéktől megtanulok egy kis távolságot tartani. „A dadogó fiatalember esete a bírságoló közlekedési rendőrrel” példa. A rendező belső hang jelentősége.

Behódolás séma – érzések, érzelmek, szükségletek és vágyak: se megélni, se kifejezni nem tudom/merem őket megfelelően. Majd pedig megtanulom azt, hogy nem egyszerűen csak nem vagyok képes ezeket kifejezni, hanem nem is szabad őket kifejezni. – A kiabálás képessége – Férfierő – Pinkola Estés a női erőről.

Behódolás séma – lényege, okai (ism). A sebzettség 3 területen jelenik meg: 1, az érzések, érzelmek gátoltak, különösen a harag; 2, a vágyak tilalma; 3, a szükségletek nem jelennek meg, nem kerülhetnek kifejezésre.

Az ilyen sémában érintett ember gyakran belső, morális meghasonlást él át, így hoz döntéseket

(Továbbá: hogyan teremthetünk olyan közeget, amelyben morálisan helyes döntések születhetnek (több gyerekes sportos biciklis hölgy története); Süle Ferenc kutatása: különböző világvallások emblematikus képviselőinek milyen közös személyiségjegyei vannak - figyelem fegyelmezettsége, fokozódó tudatosság, életbölcsesség, pozitív motivációk, pozitív érzések, erkölcsi szilárdság; viselkedés és magatartás nem ugyanaz; gondolatok a pápa és egy ortodox pátriárka találkozása kapcsán, egy talált protézis története)

Behódolás séma – folytatás. (A hangminőség változó.)

Behódolás séma – Ennél a sémánál az ember a saját belső hangjai, lelkiismerete, meggyőződése ellenére is behódol valaki más akaratának, szükségletének, vágyának, kérésének, mert fél a negatív következményektől; attól, hogy megbüntetik, elhagyják, nem szeretik tovább. A spiritualitás segíthet bennünket ahhoz, hogy a középpontunkban tudjunk lenni, a meggyőződéseink alapján éljünk. Belső hangunk jellemzői: a lelkiismeretnél mélyebb, mély és alapvető meggyőződés, ami a normát, a törvényt és szabályt megalapozza bennünk, s esetenként felül is írhatja. Nem énszerű, fölszólító, sőt parancsoló jellegű.

Mi az erkölcsi intelligenciánk forrása? Sorvezető: a tízparancsolat. Miért több a tiltás? Mert vannak élethelyzetek, amikor csak azt tudjuk egyértelműen, hogy mit nem kellene tenni (pl. alkoholista - ne igyon)

A parancsolatok tartalmának kibontása (1.-5.)

Behódolás séma

Behódolás séma

A "Ne hazudj"-hoz: Fogadd el az élet realitását, a valóságot – az egészet. (Pierre abbé) Számold föl a léthazugságaidat. Dönts magadról. Szüntesd meg az önmagaddal való meghasonlásod. Mondd el mindazt, amit el kell mondanod. Tanúskodj. Vedd magadra valóság rád eső, neked szánt részét: az igazságot. Élj úgy, hogy szabadon bárki szemébe nézhess, és bárki a te szemedben nézhessen. Becsüld meg és gondozd a bizalom szövetét. Egy életet élj.

Házastársadat kívánd.

Behódolás séma

Önfeláldozás séma – "Sajtkukac", melyik hang? Segítők érzékenysége. Mancsot oltárra ne. A keresztelés mint feladat-ígéret a szülőknek. "Ha úgy dönt Tihamér?" Öt vagy egy pohár tört el?

Önfeláldozás séma

Évad végi kérdések